Baon Jokes!!!
Hello to all!I'd like to share some of my personal favorite jokes. I believe that laughter is a good medicine even for H1N1 (i hope so).
So enjoy, relax and have fun while reading this but not too loud okay?
Katapusan na
Lumindol ng malakas. Nagkagulo ang lahat mga tao at lahat ay nagpanic!!!
Sigaw ng isang lalaki: Katapusan na! Katapusan na!
Sumagot ang isa rin lalaki: Tanga! Akinse pa lang ngayon!
Ulo
GURO:juan,bkit mo laging nilaLAwayan ang ulo mo 2wing may klase tayo?? JUAN:narinig ko kasi sinabi ni inay kay itay n basain ng laway ang ulo pg ayaw pumasok...hihihihi...
Mga Tirada
1.'miss troso ka ba???
ang sarap mo kasing sibakin eh...'
2. miss, alam mo bang hindi tayo taohindi tayo hayop at hindi tayo halaman.
bagay tayo, bagay.
3. miss, palay ka ba?
baka pwede kasi kitang bayuhin!
4. sa nililigawan mong babae.. sa bday niya bigyan mo siya ng boteng walang laman, syempre magtataka yun diba..... Hun bakit mo ko binigyan ng boteng walang laman? sabihin mo...... kasi ganyan ang buhay ko pag wala ka.
5. miss may pambura ka ba???? kasi hindi kita mabura sa isipan ko.
6. pag nasa sinehan kayo ng syota mo.....
pag nanonood kayo lagi mong tignan ang mukha niya... syempre magtataka yun.....tapos maya maya magtatanong yun.... bakit ka nakatingin saken???
sabihin mo....kasi mas maganda ka pa sa pinapanood eh.
7. miss, keyboard ka ba?
kasi type kita.
8. miss alam mo para kang pustiso??
kasi can't smile without you.
9. Boy: Lecture mo ba ako?
Girl: Bakit mo nasabi?
Boy: Lab kasi kita eh.
10. 2 grade two students ang naiwan sa classroom
girl: bakit ka nakatitig sa nameplate ko?
boy: inantay ko kasi malipat ung apelyido ko eh.
11. mas matindi kung ito maririnig mo sa crush mo:
alam mo parang tumataba ka...
bumibilog... at unti-unting...nagiging mundo ko...(nyahaha!)
12. boy: tapos na ba mga exams mo?
girl: bakit mo naman tinatanong yan?
boy: para ako naman sagutin mo!
13. boy: alam mo ba? ang bigas, gasolina, pamasahe, tuition fee, isda, karne, lahat sila nagmamahalan...
girl: eh ano ngayon? boy: tayo na lang kaya ang hindi!
14. boy: excuse me miss? may lahi ba kayo ng kuto?
girl: wala naman bakit?
boy: hindi ka kasi mawala sa ulo ko...
15. boy: 'kala ko ba malakas instinct ng mga girls.
girl: syempre naman, madali kaming makaramdam kung may nangyayari na.
boy: ganun? eh bakit di mo nararamdaman na mahal na kita?
16. boy: alam mo isa na lang ang kulang sa buhay mo.
girl: pano mo naman nasabi yan?
boy: simple lang. hindi pa kasi tayo eh.
17. boy: teacher ka ba?
girl: sorry hindi, bakit naman pumasok sa isip mo yan?
boy: uhm, wala lang, tinuruan mo kasi akong magmahal.
18. palusot ng bobong manliligaw:
bobo: hindi naman totooang sinasabi nila na bobo ako. May isip din naman ako at Ikaw lang lagi ang nandun.
Madre at Taxi Driver
Mamang Driver: Favor po, sister. Dream ko po talaga makahalik ng madre.
Madre: Ok. Pero me 2 akong kondisyon. Dpat Catholic ka at walang asawa.
Mamang Driver: Ako po ay isang Catholic and single po sister.
......pagkatapos ng ilang sigundo......
Mamang Driver: thank you sister. Pero ako po ay nagsinungaling. Ako po ay me asawa na at muslim pa.
Madre: That’s OK. Papunta nmn ako sa costume party and ang totoo kong pangalan ay Allan.
Dentista
Sa isang clinic sa muntinlupa...
Patient: Doc, takot po ako sa bunot!
Dentist: Eto, inumin mo tong gamot. Pampatapang ng loob
Patient: ( ininom ang gamot )
Dentist: Ano matapang ka na ba?
Patient: Oo doc! puta pag may gumalaw ng ngipin ko basag ang bungo!
Promdi
Promdi1: Pre me joke ako!
Promdi2: Sige ano yun?
Promdi1: Ilan ang liter ng coke?
Promdi2: Eh di isa lng!
Promdi1: Mali! Apat kaya!
Promdi2: Huh!? paano? bakit?
Promdi1: Di ba, liter C liter O liter K liter E edi apat...hehehe. Eto pa, anong mas malaki sa city??
Promdi2: huh!? sige ano?
Promdi1: eh di UTSU! heheheo... Eto last, anung tagalog ng street?
Promdi2: ano????
Promdi1: eh di diritsu!! nyahahah!!!
PINOY EXPORT
Pedro, a Filipino (pinoy) is having his SNACK (bread and ube jam), when John, an American, chuckling chewing gum, sits down next to him.
Pedro ignores John who, nevertheless, starts a conversation.
John: You Filipino folks eat the whole bread?
Pedro (in a bad mood): Of course.
John: (after blowing a huge bubble) We don't. In the States, we only eat what's inside. The crusts we collect in a container, recycle it, transform them into pandesal and export them to the Philippines.
John has a smirk on his face. The Pinoy listened in silence.
John persists: D'ya eat jelly with the bread?
Pedro: Of Course.
John: (cracking his gum between his teeth and chuckling). We don't. In the States we eat fresh fruit for breakfast, then we put all the peels, seeds, and left-over in containers, recycle them, transform them into jam and export them to the Philippines .
Pedro (kind of pissed na!) then asks: Do you have sex in America?
John: Why? Of course we do, with a big smirk.
Pedro: And what do you do with the condoms once you've used them?
John: We throw them away, of course.
Pedro: In the Philippines, we don't throw them. We put them in a container, recycle them, melt them down into chewing gum and export them to the States.
SOOO JUICY!!!!!
Sino kaya?
Sino ang unang tao sa mundo?
Sabi ng mga HUDYO: Kami! Dahil kami ang nagpako ke Hesus!.
Sabi ng INTSIK: Ndi kayo!kami!. Knino kyo kayo bili pako aber?
Alam nio!
boy - alam nio! alam nio!
alam nio! alaaam nio !
girl - alam nio to! alam nio to !
* mag syotang ngo ngo na walang sawang nagsasabihan ng ' I LOVE YOU! '
Kulangot
Girl nangungulangot sa jeep..
Tinanong ng matandang babae..
LOLA: ineng, anong kinukuha mo?
GIRL: nursing po..
LOLA: ah...kala ko kulangot..
pano kumita ng pera!
Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.
Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.
Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.
Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.
Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.
Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!
Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.
Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!
Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.
Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?
Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.
Erap in Grade 3
On the first day of Grade 3, Erap's math teacher asked the students to count to 50. Many of them did very well, some getting as high as 37. But Erap did extremely well; he made it to 100 with only 3 mistakes. At home he told his Dad how well he had done. Dad told him, "That's because you're an Estrada, son."
The next day, in English class, the teacher asked students to recite the alphabet. Some made it to the letter "K" with only one mistake but Erap outdid them again. He made it all the way through, missing only the letter "M". That evening he once again brought his Dad up to date and Dad explained to him, "That's because you're an Estrada, son."
The next day, the boys were dressing up after Physical Education. Erap noted that, compared to the other boys in his grade, he seemed overly "well-endowed". This confused him. That night, he asked his Dad, "Dad, they all have little tiny ones, but mine is ten times bigger than theirs. Is that because I'm an Estrada?"
"No, son," explained Dad, "that's because you're 18!"
Logic Lang Iyan
One day, Erap sees Pres. Ramos reading a book on logic.
Erap : Fidel, mahirap yata iyang binabasa mong libro.
Ramos : Hindi, logic lang ito, madali lang.
Erap : Ano ba yang logic na yan, hindi ko yata alam yan.
Ramos : Ganito lang yan, may aquarium ka ba sa bahay?
Erap : Oo.
Ramos : Kung may aquarium ka, eh di mahilig ka sa isda.
Erap : Oo.
Ramos : At kung mahilig ka sa isda, mahilig ka rin sa dagat.
Erap: Oo.
Ramos ; Eh di kung mahilig ka sa dagat, gusto mo pumupunta sa beach.
Erap : Oo.
Ramos : At kung mahilig kang pumunta sa beach, mahilig ka sa babaeng naka-bathing suit.
Erap : Oo.
Ramos : Eh kung mahilig ka sa mga seksing babaeng naka-bathing suit, >eh >>di >> > >lalakeng - lalaki ka.
Erap : Oo.
Ramos : Eh kung lalakeng - lalaki ka, eh di macho ka.
Erap : Oo.
Ramos : Kita mo na na, ganyan lang ang logic!
Erap : Okey pala yang logic na yan, ah!
The following day, Erap sees Maceda in the Senate. . .
Erap : Pare,Maceda, susubukan ko lang itong tinuro sa aking logic ni Ramos.
Maceda : Sige nga!
Erap : May aquarium ka ba sa bahay?
Maceda : Wala.
Erap : BAKLA! BAKLA! BAKLA!
While in the Malacanang clinic.
Erap : It's been a month since my last visit and I still feel miserable.
Doc : Did you follow my instructions?
Erap : Yes Doc, sabi sa bote ng drug "KEEP TIGHTLY CLOSED"!!
English 101
A few years ago, President ERAP was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Bill Clinton...
The instructor told President ERAP , when you shake hand with President Clinton, please say 'how r u'.
Then Mr. Clinton should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When ERAP met Clinton , he mistakenly said
'Who r u?' (Instead of 'How r u?'. )
Mr. Clinton was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Hillary's husband, ha-ha...'
Then ERAP replied
'me too, ha-ha....'.
Jollibee
Sa isang kaharian sa dako pa roon.may isang alipin "ERAP" ang pangalan na nagkasala at hahatulan ng kamatayan ng REYNA..
REYNA GMA: alipin ikaw ay nagnakaw at dapat kang patawan ng parusang kamatayan.
ERAP: parang awa niu n po mahal na REYNA GMA..
REYNA GMA: anong gusto mong kamatayan..?ihuhulog sa bangin na maraming tigre...?oh papasukan ng isang bubuyog sa pwet mo hanggang mamatay k.???
bulong ni ERAP sa sarili..(ung bubuyog nalang..matitiis ko pa ang sakit at maari p akong mabuhay)..
ERAP: cge po mahal na reyna.payag n ako..
REYNA GMA: cge..ano ang napili mo alipin..
ERAP: ang pinili ko ung pasukan nalang ako ng bubuyot sa pwet.
REYNA GMA: pwes yan ang pinili m..OKEY mga kawal...ilabas na c JOLLIBEE....
ERAP: OHHhh..NOoo...
SugarfreeGMA: Ano bang hinahanap mo dyan sa 3 in 1 coffee mo at
kanina ka pa silip nang silip dyan?
Erap: Hinahanap ko yung libreng asukal! May nakasulat
kasi na "Sugarfree."
GMA: Bobo! Banda yun!
Gimik
may gimik si erap , pupunta ng beerhouse,kasamang mga bataan nya
ng biglang:
erap : mga bata balik na lang tayo bukas
bodyguards : bakit boss ?
erap : sama natin si jinggoy
bodyguards : bakit boss?
erap : hindi tayo pwedeng pumasok kasi kulang tayo ng isa, nakalagay sa pinto 18 and above, eh se seventeen lang tayong lahat
bodyguards : galing talaga ni boss
Barb wire…. Fencing
How long
Erap: Hello, I will like to inquire how long is the flight to San Francisco ?
Operator: Just a minute sir…
Erap: Thank you! (klik).
Plural ng goose
J: Erap wrote an order to the grocer. "Please send me 2 goose". Mali ata. Sulat uli, "Please send me 2 gooses." Mali rin. Ah ganito na lang, "Please send me a goose. P.S. At isa pa."
Condom
Nag swimming ang mga bakla sa pool at nag chikahan about sa mga fafa nila..Eh! biglang may lumutang na CONDOM sa tabi nila..
Uyyyy!!! "Sinong umutooot"..Nakakainggit namaaaann!!
Abangan
BADING na may binili sa MERCURY Drug Store....... .....
Bading: Miss, may XXL ba kayo na condom?
Miss: Meron po, bibili ba kayo?
Bading: Hindi, aabangan ko ang bibili nyan!
Blonde
A blonde Pinay, wanting to earn some money, decided to hire herself
out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She
went to the front door of the first house and asked the owner if he had
any jobs for her to do.
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde Pinay said, "How about pipty dollars?"
The man agreed and told her that the paint and ladders that she
might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the
conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch
goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."
A short time later, the blonde Pinay came to the door to collect her
money. "You're finished already?" he asked.
"O-o," the blonde Pinay answered, "and I had paint lept ober, so I
gabe it two coats."
Impressed, the man reached in his pocket for the $50.
"And by the way," the blonde Pinay added, "It's not a PORCH, it's a
PERRARI"
Bantay
tatay:anak papasukin mo nga si bantay
anak:bantay pasok na!
tatay:langya naman ang lamya mo tumawag bakla ka!!!
anank:eh pano po bang gusto niong pagtawag ko?
tatay:eh di tigasan mo boses mo at takutin mo para pumasok!
anak: (sa matigas na boses) hoy bantay pumasok kana cge ka may MUMU dian!
BInata na
Boy: Nakipag-away ako kanina
Ama: nagbibinata na anak ko ah.. Pero bakit???
Boy: eh, tinawag po kasi akong bakla!!! Hinampas ko nga ng shoulder bag ko yung mga chuva evers nay un!!! Hmpft!!!!
Pinapili
Edwin: Pare, pinapili ako ng misis ko. Pag-ibig daw ba o kaibigan?
Michael: Kaya ka nandito ngayon, dahil ang pinili mo, kaibigan?
Edwin: Pare, hindi, eh. Pag-ibig ang pinili ko… I love you, pare!
kumpisal
Babaeng nangungumpisal: Father, sa tuwing nakakarinig po ako ng nagmumurang lalaki e di ko mapigilang makipagtalik sa taong yon!!!
Pari: Tang ina, di nga?
Boy and Mahal
Boy Abunda:Mahal, kung ihahalintulad ka sa isang bagay na makikita sa inyong bahay, anu ka?
Mahal:Alam mo ticho boy,chiguro maihahalintulad ko ang charili ko cha ichang, CHUPA!
Boy Abunda: Huh? Susmaryosep! Bakit?
Mahal: kachi macharap humiga cha chupa malambot parang ako!!
ITALIAN SAUSAGE
Pumasyal si Erap sa Italy at nagpunta sa isang store para bumili ng sausage :
ERAP : Hi der , Do you have any Italian Sausage?
CLERK : Let me guess, you're NOT Italian.
ERAP : Yes, you are korek ,i am a Pilipino.
CLERK : Let me guess, you are the former President of the Philippines.
ERAP : Wow, How did you guess?
CLERK : Because this is a hardware store!
Junior: Tay wala na naman tayong ulam!
Tatay: Mahirap ngayon ang buhay anak. Tiis muna tayo, isipin mo na lang bawat subo mo na sasabihin ko ulam yon!
Junior: Sige tay!
Tatay: Nilagang baboy!
Junior: Mmmmm! Sarap!
Tatay:Â Sizzling sisig!
Junior:Â Huhuhuhu!
Tatay:Â Bakit ka umiiyak anak?!
Junior: Ang anghang kasi ng sisig tay!
mana kay itay
Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko!
Dad: Bakit?
Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko.
Dad: Tong anak ko, manang mana tlga skin. Hehehe. Eh, masarap ba?
Son: Opo,pogi po sya eh!
Sa loob ng Mall
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since..
future holds
FROG: what does my future hold?
FAIRY: you'll meet someone who wants to know everything about you.
FROG: great! Will I meet her in a party?
FAIRY: no. in biology class
pasyente
NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porke bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
hearing
JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: ? (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
Lost weight
Erap: Kalokohan! Di ako naniniwala! Walang taong ganun kataba!
Loi: S'an ang balitang yan?
Erap: Dito sa dyaryo. Sabi; 'British tourist lost 2000 pounds.'
MISUNDERTAND.....babaing nakatayo sa ilalim
DEVALUE..........letra bago ang X
DETAIL...........ang buntot
ALRIGHT..........lahat sa kanan
STATUE...........ikaw ba yan?
IT DEPENDS.......kainin mo ang bakod
DILEMNA..........gabi na
FORUMS...........apat na kuarto
DEVASTATION......ang istasyon ng bus
DEPRESS..........alagad ng simbahan
TENACIOUS........sapatos na panlaro ng tennis
DEPOSIT..........ang gripo
DEFENSE..........ang bakod
VOICE............mga batang lalake
THE ROCK.........pagkaing baboy
DEFEAT...........ang mga paa
PARKING..........malayong hari
BATTLE OF THE BRAINLESS...(Lifeguard)
HOST:Ano ang tawag sa taong sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Clue: "L" ang simula ng pangalan niya.(Lifeguard).
CONTESTANT: Lifebouy?
HOST: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang tawag sa taong ito.
CONTESTANT: Safeguard.
HOST: Hindi, pero makukuha mo ang panngalan nito pag pinagsama mo ang dalawang sagot mo.
CONTESTANT: Safeboy?
HOST: Hindi siya boy, matipuno ang kanyang katawan.
CONTESTANT: Ahhh....si Mr. Clean.
TRIP TRIP LANG!
KILLER: Father mangungumpisal po ako.
FATHER: Sige hijo, ano ba ang kasalanan mo?
KILLER: Pumatay po ako ng 20 tao.
FATHER: Bakit mo naman nagawa yun, anak?
KILLER: Kasi po naniniwala sila sa Diyos. Ikaw Father, naniniwala ka ba?
FATHER: Ah..eh..dati....pero ngayon trip trip na lang!
COMTEMPLATE........konti ang plato
PERSUADING.........unang kasal
JULY...............nagsinungaling ka ba?
ABLE...............ang bola
ABOARD.............ang tabla
CAMPAIGN...........halika sakit
ACOUSTIC...........ako ay patpat
CACTUS.............dalawang manok na panabong
ADLIB..............dagdagan ng dahon
MEASURE............merong sigurado
ANKLE..............tito/tiyo
MEDICINE...........meron hindi nakita
ADORE..............ang pinto
INSIDE.............sa gilid
KATHY.....itchy
CECILE.....sabi sara
MICHELLE.....ako kabibe
JON/JUN/DAWN.....kasalungat ng "dito"
CARLOS.....kotseng nawala
PAUL.....nahulog
JOSE.....sino nakakita
CAROL.....kotse gumulong
AUGUST.....oh multo!
CARMEN.....kotseng lalaki
DAVID.....ang kama
BELLA.....kampana oo
ROSE.....tumayo
NEIL.....luhod
DEAN.....kasalungat ng "rin"
CARLO....kotseng mababa
NANCY.....walang nakita
ARMAN.....mga lalake?
TOBY.....dalawang bubuyog
TONY.....dalawang tuhod
MANDO.....gawa ng lalaki
TOYANG.....dalawang kabataan/masyadong bata
WATSON.....ano un hijo?
DANNY....ang tuhod
JUAN.....isa
AILENE....ako sandal
WENDY.....mahangin
Battle of the Brainless
Q: Saan thayo madalas pumunta pag summer upang maligo?
Clue: Nagsisimula sa letrang "B" ( Beach).
A: Sa Banyo.
Q: Hindi, pag pumunta ka duon naaarawan ka.
A: Bubong.
Q: Hindi pa rin. Pag nandoon ka marami kang makikita na mga babaeng naka-bikini.
A: Ahhhhhh.....sa Beerhouse!
Q: Saan binaril si Dr. Jose P. Rizal?
Clue: "B" ang simula (Bagumbayan)
A: Sa Back?
Q: Hindi. O sige, pwede rin na ang simula ay "L" (Luneta).
A: Sa Likod?
Q: Hindi pa rin! Para mas madali, gamitin natin ang kaniyang modern name- "RP" (Rizal Park).
A: Sa Rear Part?
Host: What is the National Bird of the Philippines?
Clue: Its name starts with the letter "M" (Maya).
Contestant: Manok!
Host: Hindi, brown ang kulay nito.
Contestant: Manok na pinirito?
Host: Hindi pa rin, mas maliit pa diyan.
Contestant: Ahhh....Maggi chicken cube.
HOST:Ano ang tawag sa taong sumasagip sa iyo pag ikaw ay nalulunod?
Clue: "L" ang simula ng pangalan niya.(Lifeguard).
CONTESTANT: Lifebouy?
HOST: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang tawag sa taong ito.
CONTESTANT: Safeguard.
HOST: Hindi, pero makukuha mo ang panngalan nito pag pinagsama mo ang dalawang sagot mo.
CONTESTANT: Safeboy?
HOST: Hindi siya boy, matipuno ang kanyang katawan.
CONTESTANT: Ahhh....si Mr. Clean.
THE TEN SONS
A woman went down to the Social Welfare Office to get aid for her kids.
Social Worker: "How many children do you have?"
Mother: "Ten."
Social Worker: "What are their names?"
Mother: "David, David, David, David, David, David, David, David, David, David."
Social Worker: "They're all named David? What if you want them to come in from playing outside?"
Mother: "Oh, that's easy, I just call out "David" and they all come running in."
Social Worker: "And if you want them to come to the table for dinner?"
Mother: "I just say, "David, come and eat your dinner"."
Social Worker: "But what if you just want ONE of them to do something?"
Mother: "Oh, that's easy too, I just use their Last Names!"
A blind man vists the state of Texas
There once was a blind man who decided to visit Texas. When he arrived on the plane, he felt the seats and said, "Wow, these seats are big!" The person next to him answered, "Everything is big in Texas."
When he finally arrived in Texas, he decided to visit a bar. Upon arriving in the bar, he ordered a beer and got a mug placed between his hands. He exclaimed, "Wow these mugs are big!" The bartender replied, "Everything is big in Texas."
After a couple of beers, the blind man asked the bartender where the bathroom was located. The bartender replied, "Second door to the right." The blind man headed for the bathroom, but accidentally tripped over and skipped the second door. Instead, he entered the third door, which lead to the swimming pool and fell into the pool by accident.
Scared to death, the blind man started shouting, "Don't flush, don't flush!"
Taxi driver in Heaven
A priest and a taxi driver both died and went to heaven. St. Peter was at the Pearly gates waiting for them.
'Come with me', said St. Peter to the taxi driver.
The taxi driver did as he was told and followed St. Peter to a mansion. It had anything you could imagine from a bowling alley to an olympic size pool.
'Wow, thank you', said the taxi driver.
Next, St. Peter led the priest to a rugged old shack with a bunk bed and a little old television set.
'Wait, I think you are a little mixed up', said the priest. 'Shouldn't I be the one who gets the mansion? After all I was a priest, went to church every day, and preached God's word.'
'Yes, that's true. But during your sermons people slept. When the taxi driver drove, everyone prayed.'
Mahirap Ang Lahat
Sa UP, mahirap ang Math.
Sa Ateneo, mahirap ang English.
Sa La Salle, mahirap ang parking.
Sa Santa Isabel College, mahirap ang walang pera.
Sa UST, mahirap umuwi kapag baha.
Sa Adamson University, mahirap umuwi kahit anong oras.
Sa St. Scho, mahirap sumakay sa LRT
Sa San Beda, mahirap maging lalaki.
driver
Pedro: Pare bakit malungkot ka?
Juan: Asawa ko nag hire ng driver, Gwapo, Bata,
Macho!
Pedro: Nagseselos ka?
Juan: Nagtataka lang ako kasi wala kaming sasakyan!
wala nang kotong
Pulis: Bayad ko sa kape, o.
Intsik: Aba, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ng police chief namin, wala nang kotong.
Intsik: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.
bad words
Titser: Patrick, ano ang sinabi ng mga magulang mo nang makita ang grades mo?
Patrick: Lahat po ba ng sinabi nila o tatanggalin ko po ‘yung bad words?
Titser: Tanggalin mo ang bad words.
Patrick: Wala po.
LIPSTICK
According to a news report, a certain private girl's school
recently was faced with a unique problem.
A number of junior girls were beginning to use lipstick and would put it on in the bathroom. That was fine, but after they put on their lipstick they would press their lips to the mirror leaving dozens of little lip prints.
Every night, the maintenance man would remove them and the next day, the girls would put them back.
Finally the principal decided that something had to be done.
She called all the girls to the bathroom and met them there with the maintenance man. She explained that all these lip prints were causing a major problem for the custodian who had to clean the mirrors every night.
To demonstrate how difficult it had been to clean the mirrors, she asked the maintenance man to show the girls how much effort was required.
He took out a long-handled squeegee, dipped it in the toilet, and cleaned the mirror with it.
Since then, there have been no lip prints on the mirror.
Patay ang madadamot
Juan: Oist ano yan? Pinya? Penge naman!
Pedro: PENGE?! Asan ka nung nagtatanim ako? Nung oras na nagaani ako at nahihirapan ako? Asan ka?!
Juan: Nasa kulungan kasi ako. Nakapatay ako ng MADAMOT!
Pedro: Ah ganun ba? Kumuha ka na, may papaya pa dun gusto mo?
Sumulat si MALAKI sa kanyang tatay... Dear tatay, padalhan mo kami ng isang kilong bigas at isang dosenang itlog. Ang inyong anak, MALAKI. Lumabas si MALAKI sa kwarto at pumasok naman si MALIIT. Nakita nya ang sulat at habang binabasa ito ay bigla nyang napunit..... para di mapagalitan ni kuya MALAKI, pinagdikit-dikit nalang nya ang sulat na punit sa pamamagitan ng scotch tape. Di alam ni MALAKI ang nangyari at inutusan na nya si MALIIT na ihulog na ang sulat.... Pagbasa ng itay..... Dear bigas, padalahan mo kami ng isang kilong tatay at isang dosenang anak. Ang inyong itlog, MALAKI.
ANAK: Itay, ano sa English ang utot?
AMA: Wind of change...
ANAK: Eh yung utot na walang tunog?
AMA: Sound of Silence.
ANAK: Yung utot na may dalang ebak?
AMA: Dust in the wind.
ANAK: Eh, yung di sinasadyang utot?
AMA: Careless whisper!
ANAK: Dad I'm fifteen na, pwede na ba ako mag BRA?
DAD: Di pwede!
ANAK: But dad, all my friends wear bra na..
DAD: Tigilan mo ako RENATO!!! Baka pisain ko itlog mo!!
*********************************
HUSBAND: Pagkamatay ko ipamamana ko sayo 50 hectares ng lupa't
Bahay at 350 million sa bank. Ano pa mahihiling mo?
WIFE: Gusto ko mamatay ka na. Now na!
*********************************
NENE: Inay, pinatambling ako kanina sa school!
INAY: Gaga! Gusto lang nila Makita panty mo!
NENE: Alam ko! Kaya nga tinago ko sa bag yung panty ko eh!!..
*********************************
MAY ISANG MANOK NA UBOD NG LIBOG SA FARM LAHAT PINAPATOS..
BABOY, BIBE, KAMBING, PATI BAKA!!!
KAYA SABI NG MGA HAYOP SA MANOK: Naku manok, mangisay ka sana sa sobrang libog mo!
ISANG ARAW NAKITA NG MGA HAYUP SI MANOK, NAKAHANDUSAY SA LUPA, NANGINGISAY.
HAYUP: Buti nga sayo! Mamatay ka sa libog!
MANOK: Mga Ulul! Antay niyo ako.. Pagkatapos ko dito sa langgam, yari kayo sa akin!!
*********************************
Dati ang gamot sa sa sakit ng ulo ay KISPIRIN AT YAKAPSUL..
Ngayon hindi na daw uso yun?
Ano na uso?
BIOGESEX!
Pwedeng gawin kahit walang laman ang tiyan...
Wahahahaha...
*********************************
DO YO KNOW THE MEANING OF?
BRA:
B - Breast
R - Raising
A - Apparatus
BRIEFS:
B - Bird
R - Resting
I - Its
E - Eggs
F - For safety
CONDOM:
C - Catcher
O - Of
N - Nutritious
D - Drops
O - Of
M - Men
*********************************
ANG TANGANG SI JR:
CALOY: Pare,napakatanga ng mrs. ko! Isipin mo bumili ng load wala naman kaming cellphone?
BEN: Mas tanga mrs. ko!! Biruin mo, bumili ng printer wala naman kaming computer...
JR: Wala ng mas tatanga sa mrs. ko mga pare!!! Akalain niyo, tuwing aalis siya, laging nagdadala ng condom,
ala naman siyang T_T_! Wahahaha...
*********************************
NGONGO AND WIFE (MAKING LOVE)...
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di naman, ah.
NGONGO: Muk'a mo mapute!
WIFE: Di nga sabi mapute eh!
NGONGO: (shouting) Ang sabi ko, MUK'A MO MAPUTE!!!
(Anak Nagising.....)
ANAK: Ma, ang sabi ni papa... IBUKA MO MABUTE!
Naman o, istorbo...! HUmmppp!!!!
*********************************
LOLA: Iho, tulungan mo ko isa akong prinsesa, ako'y isinumpa.
Kung Ako'y iyong gagahasain, babalik ako sa maganda kong anyo at Tuluyan ng mapuputol ang sumpa.
MAKARAAN ANG ILANG SAGLIT..
BINATA: Yan, tapos na! Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
LOLA: Ilan taon kana, iho?
BINATA: 28 po.
LOLA: Yan tanda mong yan naniniwala ka pa sa FAIRYTALES?
Nangaasar na Parrot
PARROT: Psst! Baho! Baho! Baho!
KULAS: Pag sinabi mo pa uli sa kin yan, papatayin kita!
the next day...
PARROT: Psst! Psst!
KULAS: O, Bakit?!
PARROT: alam mo na yun!
---------------------------------------------
In an obstetricians clinic:
Doc: "Hubad na, iha. Huwag kang mag-alala... I won't take advantage of you!"
Girl: "Saan ko po ilalagay ang panty at bra ko?"
Doc: "Diyan lang sa may tabi ng brief ko."
---------------------------------------------
Syotang Pari
Dad: Mabait ba ang boyfriend mo?
Anak: Yes, Daddy.
Daddy: Maka-Diyos?
Anak: Sobra Dad.
Daddy: Nasaan siya?
Anak: Nandoon sa simbahan, nagmimisa!
---------------------------------------------
What do parents want from their daughter's suitors?
1. Pleasing PESO-nality
2. Good CAR-acteristics
3. Good family BANK-ground
4. Lots of good MONEYrs
5. Nice and CASH-ual
---------------------------------------------
Nilabasan....
Husband: hon malapit nako,mtgal k p b?
Wife:hintyin mo nako, malapit na rin ako.
Husband:yan na lalabas naaaah.
Wife:walanghiya ka, bat sa labas k tumae?
Husband:tagal mo kasi sa cr.
---------------------------------------------
Nagselos sa Celfone
MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.
---------------------------------------------
Nakasagot sa Klase
Anak: Nay, ako lang naka answer sa tanong ng teacher namin kanina!
Nanay: Very good, anak! Ano bang tanong ng teacher niyo?
Anak: “Sinong walang assignment”
---------------------------------------------
Nagpatatoo...
Juan: Pare, lagyan mo nga ako ng tatoo.
Pedro: Bakit?
Juan: Madalas kasi akong mapagkamalhan na bading.
Pedro: sige san kita lalagyan ng tatoo?
Juan: Sa kilay nalang para bongga.
---------------------------------------------
Butas ng Ilong
Kulas: Kung matalino ka talaga, eh bakit dalawa ang butas ng ilong natin?
Pedro: Yun lang, hindi mo pa alam? Siyempre, para makahinga tayo habang nililinis natin ang isa.
---------------------------------------------
Mga Naguusap
Teacher: Class, ano tawag pag may dalawang kano na naguusap?
Class: Nag-iinglisan po.
Teacher: Ano naman ang tawag pag dalawang hindu ang naguusap?
Class: Naghihindutan po.
---------------------------------------------
Hairdo ni Misis
Misis: Mahal nagustuhan mo ba ang bagong hairdo ko?
Mister: Oo.
Msis: Talaga?
Mister: Oo basta’t natatakpan ba ang mukha mo eh!
---------------------------------------------
Ang Tenga Pagnawala
TEACHER: Anong mangyayari pag puputulin ang 1 mong tenga?
BOY: hihina po pandinig ko.
TEACHER: e kung dalawang tenga?
BOY: lalabo po paningin ko!
TEACHER: baket naman?
BOY: malalaglag po salamin ko.
---------------------------------------------
Nagpapasaload pa...
Dalawang magkaibigan nagtetext....
flower: Tol! pasa load namn! 2pesos lang, my katxt lang me.
Tol: sige. wait lang.
(message sent)
flower: thanks tol! bait mo talaga!
Tol: wag ka na magtex! sayang yung pinasa ko sayo!!!
flower: k.
---------------------------------------------
Ang Witness...
ATTY: Inday! pwede mo bng idiscribe dito sa korte ang taong nangrape sayo?
INDAY: maitim, panot, tagyawatin, pango ilong at bungal...
SUSPEK: sige!!!!...mangasar ka pa!!!!
Dracula's
Tatlong Dracula sa restaurant....
Sosyal na Dracula: Ah.. waiter ... 1 fresh blood on the rocks plese...
Waiter: 1 fresh blood on the rocks.. coming up sir...
Middle class Dracula: Ah... waiter... pa-order naman ng 1 dinuguan w/ puto...
Waiter: 1 dinuguan w/ puto... coming up sir...
Squatter na Dracula: WAITER!!! bigyan mo ko ng 1 tasang maiinit na tubig... BILISAN MO!!!
Waiter: (nagtataka)... 1 tasang maiinit na tubig... coming up sir...
Waiter: Sir eto na po ang 1 tasang maiinit na tubig....
Squatter na Dracula: (biglang naglabas ng NAPKIN).... MAG TSA-TSAA lang ako...
Regla
mag syota may sakit si babae kailangan nya ng dugo.
lalaki: ok honey mag dodonate ako sau ng dugo dahil mahal kita..
Makalipas ang isang buwan nag hiwalay ang dalawa
lalaki: ala kang utang na loob pagkatapos kung bigyan ka ng dugo iiwanan m rin pla ako.
babae: kinuha ni babae ang napkin na may dugo sabay sampal wag kang mag alala e2 babayaran kita buwan buwan!
Sine
Garry: Pare!(galit)Isang gabi,nakita ko ang gf ko my kasamang ibang lalaki sa labas ng sinehan.!
Ben: tlga pare?!
Garry: OO!! at nalaman ko ren na Twilight ang kanilng papanuorin.!!
Ben: oH.! anung gnwa moH? sinundan mo ba?
Garry: Pare, hindi na. napanuod ko na un eh.
0 Responses to “Baon Jokes!!!”: